B)
Maż do żony:
-Kochanie, skocz po piwo
Żona na to:
-a magiczne słowo?
Mąż:
-Hokus pokus, czary mary, z......laj po browary!
He he
Na wesoło to Bocian ma Twoje zdjęcie
Ale ,żeby ci to głowy nie przyszło naszych wklejać!!!!!!!!!!
Niektóre zrobiłyby furorę.:woohoo:
Dlaczego huragany dostają imiona kobiet?
- Bo najpierw są cieple i wilgotne, a pozniej zabierają domy i
samochody.
Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i
będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a
ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na
kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie wkur...!
przyjeżdża teściowa w odwiedziny,
stoi pod drzwiami z walizami,
otwiera zięć i mówi,
dzień dobry mamusiu, na jak długo mamusia przyjechała?
Na jak długo będziesz chciał zięciu,
A to się mamusia nawet kawki nie napije :)
Złapał rybak złotą rybke, patrzy taka mała ani to zjeść ani sprzedać więc ją wyrzuca
rybka na to:
-rybaku jak to nie chcesz żebym spełniła twoje 3 życzenia?
-etam płyń sobie rybko
i ją wyrzucił
rybka pomyślała że taki poczciwy rybak to spełnię jego 3 życzenia które wypowie jak sie jutro obudzi.
Rybak wstaje rano wychodzi przed dom i przeciągając sie mówi
a kij e d...e kotwica w plecy byle by sztormu nie było
PRZEPIS NA JAJECZNICĘ STUDENCKĄ
1.otworzyć lodówkę
2.podrapać się po jajkach
3.zamknąć lodówkę
w celu ograniczenia kosztów wyjazdu na złombol można go stosować w wersji z lodówką turystyczną :)
B)
Adam i Ewa spacerują po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A kogo mam kochać...
Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"
Prosty komunikat werbalny jako gwarancja efektywności przekazu
informacji.
- Nataszko, zjedz kawałeczek tortu!
- Dziękuję, Jureczku, nie chcę.
- No spróbuj, bardzo smaczny!
- Nie, dziękuję. Ja po osiemnastej już nie jem nic słodkiego.
- Nataszko, proszę.
Jureczku, ja deserów w ogóle nie jadam...
- Żryj ten tort, cholera! Pierścionek w nim jest, żenić się z Tobą
chcę!!!
O Kowalski co ja bym dała żeby mi w cycki te kalorie szły, szkoda że nikt jeszcze nie wymyślił jak to jeść żeby szło gdzie trzeba :)
:cheer:
Jeżeli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle?
Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile.... Aż się najem!!
:cheer:
Wchodzi pilot do kabiny pasażerskiej i mówi:
Szanowni pasażerowie, jeden silnik nam wysiadł, drugi działa w 30%.
Już wyrzuciliśmy cały możliwy balast. Abyśmy mogli szczęśliwie wylądować na najbliższym lotnisku musimy poświęcić część podróżnych.
Nie będziemy nikogo dyskryminować ani ze względu na kolor skóry, narodowość ani seksualną orientację. Dlatego musimy być sprawiedliwi i idziemy według alfabetu.
Do drzwi wyjściowych natychmiast niech się skierują:
Albańczycy, Arabowie, biseksualiści, cyganie, czarni, następnie homoseksualiści...
dobre :cheer:
"Nie bój się, że twoje życie się skończy - bój się, że nigdy się nie zacznie..."
W środku nocy patrol policji zatrzymuje prostytutkę. Po spisaniu personaliów policjant pyta ją o zawód.
- A tak chodzę... od latarni do latarni.
- Wacek pisz: pogotowie energetyczne.
Stoi zakonnica na szosie i zatrzymuje samochody. Nikt nie chce się zatrzymać i podwieźć siostry. Deszcz, chłód, burza straszliwa. W końcu zatrzymuje się piękna blondyna w czerwonym ferrari i zabiera zakonnice. Ta szczęśliwa stara się nawiązać rozmowę:
- Piękne auto, pewnie ma pani wspaniałą posadę, skoro stać panią na taki wóz.
- A nie nie, to mój trzeci kochanek mi je kupił.
- Jak to, nie ma pani męża?
- Nie, żyje w wolnych związkach, lepiej na tym wychodzę, np. te futro na tylnym siedzeniu dostałam od innego kochanka, a ta piękna biżuteria - ta jest od jeszcze innego.
W końcu dojeżdżają do klasztoru, zakonnica wysiada smutna, że jej życie jest takie szare, ale tłumaczy sobie ze wybrała życie klasztorne, więc tak musi być. Około 22 zakonnica zmówiła wieczorny pacierz i kładzie się do łóżka, nagle ktoś cichutko puka: puk, puk.
- Kto tam?
- To ja ksiądz Antoni (szeptem).
A zakonnica na to:
- W D... sobie wsadź te swoje bombonierki.
