no z piwkiem dobre hiiii
Pamiętajcie żeby jechać czystymi zlombolkami.:cheer:
znalazłem super szybką myjnie.:lol:
nie stracimy dużo czasu na starcie!:woohoo;
Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na łóżku następujący liścik:
Droga Mamo! Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać". Wiem, ze Tobie się to nie spodoba, ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże i piercing na każdym kawałku ciała...
A ten jego motocykl! Ali (tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, ze go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił... Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Będziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny
pomysł. Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ja w mieście. Ma być z tego kupa forsy. Tak się ciesze! I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieje, ze szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło...
Twoja ukochana córeczka.
P.S. Wszystko bzdura! Jestem u Krychy i oglądamy telewizje.
Chciałam Ci tylko uświadomić, ze są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!
:ohmy:
szok!też mam najmłodszą córkę 15 lat.:(
ale nie jest aż tak żle.
Wchodzi pilot do kabiny pasażerskiej i mówi:
Szanowni pasażerowie, jeden silnik nam wysiadł, drugi działa w 30%.
Już wyrzuciliśmy cały możliwy balast. Abyśmy mogli szczęśliwie wylądować na najbliższym lotnisku musimy poświęcić część podróżnych.
Nie będziemy nikogo dyskryminować ani ze względu na kolor skóry, narodowość ani seksualną orientację. Dlatego musimy być sprawiedliwi i idziemy według alfabetu.
Do drzwi wyjściowych natychmiast niech się skierują:
Albańczycy, Arabowie, biseksualiści, cyganie, czarni, następnie homoseksualiści...
żeby nas tylko nie potraktowali w kolejce do promu:
- Prosimy aby ustawiać się wg alfabetu Anglicy, Belgowie, Brytyjczycy, Irlandczycy, Francuzi, Holendrzy,... a jak wystarczy miejsca to Złombole :-)
Trzech Ślązaków Gustaw, Ludwik i Hubert planowało wyjazd do Francji;
Ludwik mówi tak:
- Chopy we Francji godajom sie tak fajnie zdrobniale; Jo proponuja coby my sie tysz tak godali;
Do mie bydziecie godać - LUI, do Ciebie, Gustaw - bydemy godać - GUI....
Na to odzywa się Hubert:
- Chopy, wiecie co to jo do tyj Francji ni jada!!!
Elegancko ubrana kobieta weszła do salonu Mercedesa i od razu jej uwagę przyciągnął piękny, czarny, błyszczący, sportowy model. Podeszła do niego, otworzyła drzwi i nachyliła się nad fotelem obitym czarną miękką skórą. Kiedy go dotknęła, nagle niespodziewanie wymknął jej się głośny pierd. Wyraźnie zawstydzona szybko się wyprostowała i obróciła się, żeby sprawdzić czy ktoś tego nie usłyszał. I okazało się, że cały czas tuż za jej plecami stał sprzedawca.
- W czym mogę Pani pomóc? - zapytał
Kobieta szybko rzuciła pytanie:
- Ile kosztuje ten samochód?
- Jeśli spierdziała się Pani tylko dotykając go, to po usłyszeniu ceny z pewnością się Pani zesra.
Odrapany i rozklekotany samochód wjeżdża na autostradę.
- 12 złotych - mówi babeczka od biletów
- Sprzedane! - odpowiada zadowolony kierowca :)
Diabeł się nudził ,więc tradycyjnie już porwał Polaka, Ruska i Niemca.
- Wypuszczę was jeśli podacie mi taką liczbę, której nie będę sobie w stanie wyobrazić. Komu się nie uda, ląduje w piekle.
Zaczął Niemiec
- Kwadrylion.
Diabeł się chwilę zastanowił i ogarnął. Niemiec wylądował w piekle.
Kolejny był Rusek
- Septylion
Tu już nie było tak łatwo, diabeł się cały spocił, ale ogarnął. Rusek podzielił los Niemca.
Ostatni był Polak.
- W chuj.
Diabeł myśli, myśli, spocił się.. ale nie da rady, nie ogarnął. Wypuścił Polaka.
I tak siedzi w piekle, kombinuje... Jak to może być, żeby diabeł sobie czegoś nie mógł wyobrazić. Następnego dnia poleciał do Polski, zgarnął pierwszego ziomka z ulicy i się pyta
- Ej, wytłumacz mi ile to jest "W chuj"?
- Dobra diabeł, widzisz to drzewo na horyzoncie?
- No widzę...
- To "w chuj" to jest jak do tego drzewa i jeszcze w pizdu...
Zima. Do przydrożnego baru wchodzi kierowca tira. Siada przy barze spluwa na podłogę i mówi:
- Poproszę setkę. Pier...y matiz....
Barman nalewa setkę. Facet pije i mówi:
- Jeszcze raz seteczkę. Tfu! Pier...y matiz...
Barman zdziwiony nalał setkę. Facet wypił i mówi:
- Jeszcze jedna setka. Tfu! Pier...y matiz...
Barman nie wytrzymuje i wreszcie pyta:
- Czemu za każdym razem pan spluwa i przeklina jakiegoś matiza?
- Zakopałem się w zaspie 30-tonową scanią i nie mogę wyjechać. Podjeżdża matiz, wysiada kierowca i mówi, że mnie wyciągnie, a ja mu na to:
- Panie, jak mnie pan wyciągniesz tym matizem, to ja panu ze szczęścia dobrze zrobię. Tfu! Pier...y matiz...:ohmy:
Jedzie gość Mercedesem i widzi na poboczu faceta grzebiącego w Maluchu. Zatrzymuje się, żeby pomóc, ale maluch nie chce zapalić.
- Wezmę pana na hol, a jak silnik zapali, to mi pan zamiga światłami – mówi właściciel mercedesa.
Ruszyli i jadą wolniutko. Nagle wyprzedza ich BMW. Facet w Mercedesie
wkurzony, że ktoś go wyprzedził, naciska gaz do dechy. Jadą, jadą, aż nagle mijają wóz policyjny, mając na liczniku 200 km/h. Policjant do radia:
- Do wszystkich wozów! Mercedes i BMW jadą dwieście na godzinę!
- No i co w tym dziwnego?
- Ale za nimi jedzie Maluch i mruga światłami żeby zjechali na bok!B)
LLLLubisz to.. ;)
Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie się w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.
